Lucie (35): Milenec se kvůli mně rozvedl a teď mě vydírá. Chce, abych také opustila rodinu

Ocitla jsem se v naprosto neřešitelné situaci. Petra jsem vyhledala čistě kvůli fyzickému uspokojení – tak zněla naše jasná domluva. Můj manžel je sice úžasný otec a člověk, na kterého se mohu spolehnout, ale intimní stránka našeho vztahu už roky neexistuje.

Marek (40): Manželka má milence a přemýšlí o rozvodu. Jsem v klidu, protože vím, že ji to brzy přejde

Měli jsme dohodu

O sexu jsme mnohokrát mluvili, ale pro něj to zkrátka není priorita. Jednou mi dokonce v nadsázce řekl, že by mu nevadilo, kdybych si našla někoho na diskrétní schůzky. Trvalo mi dlouho, než jsem k tomu našla odvahu, ale pak jsem v práci poznala Petra. Domluvili jsme se, že do vztahu nebudeme tahat city ani plány. Petr byl také ženatý, jeho rodinné poměry jsem neřešila. Teď je ale všechno jinak, Petr se do mě chorobně zamiloval a začal mě vydírat.

Katka (32): Miluji stabilního partnera i vášnivého milence. Nevím, jak z toho ven

Začátky byly ideální

Naše schůzky byly nepravidelné a plné adrenalinu. Stačilo si napsat a jeden z nás zamluvil hotel nebo privátní wellness. Bylo to vzrušující a nezávazné, přesně to, co mi doma chybělo. Každý jsme měli své zázemí a rodiny, nikdy jsme nechodili na veřejná místa, večeře nebo výlety. Prostě jsme si užili společné chvíle s vínem a sexem a pak se každý vrátil ke svému životu.

Jenže před několika měsíci Petr změnil chování. Začal být osobní, vyptával se na mé pocity, na děti a na to, zda jsem ve svém manželství skutečně šťastná. Pak přišel šok: „Lucie, já tě miluju. Co s námi bude dál?“ V tu chvíli jsem si myslela, že jde o nějaký hloupý vtip.

Jarmila (50): Manžel nikdy nedal na předehru. Když jsem mu řekla, že není nejlepší milenec, urazil se

Udělal krok, který jsem nečekala

Týden po tomto vyznání mi oznámil, že opustil svou manželku. Tvrdil, že jejich vztah stejně nefungoval a on už nechce žít ve lži, protože mě šíleně miluje.

„Teď už nám nic nebrání v tom být spolu,“ prohlásil nadšeně. Snažila jsem se mu vysvětlit, že se zbláznil a že jsem o společném životě nikdy neuvažovala.

„Já se rozvádět nebudu! Miluju svého muže, máme rodinu a zázemí,“ vyhrkla jsem na něj a v duchu jsem věděla, že to musím okamžitě ukončit. Definitivní sbohem jsem ale bohužel několikrát odložila. Dodnes mě mrazí z toho, jak mi tehdy klidným hlasem odpověděl: „Tak si to ještě raději promysli...“

Tomáš (49): Zvolil jsem zodpovědnost a zůstal s manželkou. Po letech mi nasadila parohy ona

Tlačí mě do kouta

Petr si našel podnájem a já ho tam navštívila jen dvakrát, abych mu zopakovala, že je konec. Jenže on se nevzdává. Volá mi a píše každý den, neustále mě přesvědčuje, že se mám rozvést a začít s ním znovu. Tvrdí, že čekal, že udělám stejný krok jako on. Jenže já nic takového neslíbila, naše původní dohoda byla úplně jiná.

Když jsem mu naposledy rázně řekla, že s ním nebudu, změnil strategii. „Pokud se nerozhodneš ty, pomůžu ti. Zavolám tvému manželovi a všechno mu řeknu,“ oznámil mi ledově. Od té doby nespím a klepu se strachy. Vím, že jsem udělala chybu, ale já nebyla ta, kdo porušil pravidla. On nemá co ztratit, zatímco já mohu přijít o všechno. Vážně uvažuji o tom, že se manželovi přiznám dřív, než to udělá on.

Petr (52): Manželka mi tvrdila, že je unavená z aerobiku. Ve skutečnosti ji vyčerpával mladý milenec

Názor vztahové terapeutky

Příběh Lucie ukazuje velmi častou iluzi paralelních vztahů – představu, že lze oddělit čistě fyzickou intimitu od emocí a závazků. Co mělo být původně jen diskrétním únikem ze stereotypu a nenaplněného intimního života, se proměnilo v krizovou situaci plnou manipulace, tlaku a ztráty bezpečí.

Z pohledu vztahového rozvoje a řešení konfliktů lze tuto situaci rozklíčovat v několika rovinách:

1. Past „čistě fyzických“ dohod

Lidé často vstupují do mimomanželských poměrů s představou jasných pravidel. Lidská psychika a hormonální reakce spojené s intimitou jako je vyplavování oxytocinu však fungují bez ohledu na slovní dohody. Představa, že si emoce naplánujeme a udržíme pod kontrolou, bývá naivní. Jakmile jeden z partnerů překročí hranici a zamiluje se, původní pravidla „hry“ okamžitě přestávají platit.

2. Od zamilovanosti k nebezpečnému majetnictví

Jednání milence Petra vykazuje závažné prvky nátlakového chování a citového vydírání. Petr udělal radikální životní krok, když odešel od rodiny, aniž by k tomu měl souhlas či příslib ze strany Lucie. Nyní přenáší odpovědnost za své vlastní rozhodnutí na ni a snaží se ji dotlačit k rozvodu pomocí hrozeb. Hrozba odhalení nevěry není projev lásky, ale touhy po kontrole a moci nad druhým člověkem.

3. Paradox nevyslovených potřeb v manželství

Lucie uvádí, že manželství je jinak funkční, ale chybí v něm intimita. Zmínka o tom, že manžel dříve v nadsázce prohodil větu o diskrétních schůzkách, naznačuje hlubší komunikativní blok. Na místo otevírání těžkých témat a práci na partnerské intimitě, například v párové terapii, zvolila Lucie únik, který však původní problém v manželství nevyřešil, pouze k němu přidal masivní zátěž v podobě strachu a viny.

4. Jak z krize ven? Převzetí kontroly nad vlastním životem Lucie se nyní nachází v roli oběti vydírání. Nejhorší, co může udělat, je ustupovat tlaku ze strachu. Vyděrač po ustoupení málokdy přestane.

-Ukončení tajností a přiznání jako osvobození: Luciino uvažování o tom, že se manželovi přizná sama dřív, než to udělá Petr, je z odborného hlediska správný krok. Přiznání vyžaduje obrovskou odvahu, ale bere vyděrači jeho jedinou zbraň a Lucii vrací kontrolu nad situací.

Stavení nekompromisních hranic milenci: Lucii doporučuji přerušit veškerý soukromý kontakt s Petrem. Pokud přiznání proběhne, milenec ztrácí páku. Při jakémkoliv dalším nebezpečném pronásledování či vyhrožování je pak namístě zvážit i právní kroky.

Upřímnost v manželství: Přiznání nevěry bude pro manželství obrovskou zkouškou. Může však paradoxně otevřít dveře k pravdivému rozhovoru o tom, v jakém stavu jejich vztah po letech je a zda mají oba vůli zapracovat na obnově důvěry i intimity.

Slovo závěrem:

Ustupovat hrozbám a nechat se vmanipulovat do rozvodu s partnerem, kterého si vážíte, je cesta do ještě větší osobní tragédie. Nejdůležitější pro Lucii je nyní zastavit kolotoč strachu, postavit se ke své chybě čelem a vyhledat psychologickou podporu, která jí pomůže toto náročné období ustát.

Ing. Lucie Lamačová, Ph.D., zapsaná mediátorka ze společnosti pro mediaci ET PACTUM. Specializuje se na řešení rodinných, vztahových, firemních či sousedských sporů mimosoudní cestou. Více se o ní dozvíte zde. 

Další příběhy ze života

Text byl zpracován na základě skutečného příběhu, fotografie či videa jsou jen ilustrační. Máte podobnou zkušenost? Svěřte se nám se svým příběhem, napište na [email protected].