Coming out Jakuba Jankta: Jak dítěti citlivě oznámit, že je tatínek gay? Platí zde stejná pravidla jako při rozvodu rodičů, radí koučka

Kauza Jankto: Koučka radí, jak dítěti šetrně sdělit, že je otec gay. Zbytečně to neprožívejte, pro potomka se nic nemění, radí Sylvie Mobagi
Zdroj: Michal Beránek/CNC/Profimedia/Sylvie Mobagi

Fotbalista pražské Sparty a reprezentační záložník Jakub Jankto (27) tento týden prostřednictvím sociálních sítí oznámil světu, že je gay. Jedná se nejen v českých podmínkách o bezprecedentní coming out, kterého si všimla i zahraniční média. Kromě spousty nechtěné pozornosti bude muset hráč řešit v brzké době ještě jednu ožehavou otázku, a to vysvětlit svou odlišnou sexuální orientaci tříletému synovi Davidovi, kterého má s bývalou partnerkou Markétou Ottomanskou. Jak by měl rodič v takovém případě postupovat, prozradila zkušená koučka Sylvie Mobagi.

Tereza Švandová
Tereza Švandová 15. 02. 2023 11:46

Přiznat odlišnou sexuální orientaci, třeba jen sobě, je kolikrát velmi obtížné. A když jste navíc ostře sledovaný sportovec, který se celý život pohybuje ve fotbalovém prostředí, kde je homosexualita zatím tabu, jde o záležitost ještě ožehavější. Jakub Jankto ale našel potřebnou odvahu. Byť se nejspíš bál předsudků, reakce nejbližších i okolí.

Česká společnost je naštěstí celkem tolerantní. Trochu složitější ale může být situace u dětí. Jak potomkům vysvětlit, že je tatínek gay? A co si počít, když je odlišná sexuální orientace příčinou rozpadu svazku jeho rodičů?

Co soudí koučka Sylvie Mobagi?

Pan Jankto není jediný, takových případů je vícero, jen nejde o slavné osobnosti. Odlišná sexuální orientace je něco, co si někteří nechtějí přiznat. Mají obavy, že by je okolí nepřijalo - v práci, v rodině. Mnohdy opravdu dost dlouho trvá, než ji dotyčný sám sobě přizná, a ještě další čas, než se rozhodne ji přiznat okolí.

V této situaci platí přímá úměra. Čím je člověk úspěšnější, tím déle mu trvá přiznat orientaci sám sobě a následně okolí. A pokud se budeme ptát proč, odpověď je jednoduchá. Každého z nás ovládá STRACH, který nás brzdí a oddaluje nevyhnutelné. Strach však bývá mnohdy neopodstatněný, lidé mají obavy, někde něco viděli, slyšeli, a z toho si vytvoří ten nejhorší scénář, který může nastat, a dá se říci, že teprve až ve chvíli, kdy se strachem dokáží pracovat, jsou schopni danou věc přiznat sobě a následně okolí. A to platí nejen pro odlišnou sexuální orientaci.

Pro děti se nemění NIC. Mají pořád mámu a tátu, kteří je milují. Oba byli, jsou a budou nadále jejich milujícími rodiči. Ať už je sexuální orientace jednoho z nich jakákoliv, na vztah a lásku k dítěti nemá naprosto žádný vliv. Samozřejmě existuje několik cest, jak popsanou situaci řešit. Předpokládám, že rodiče jsou oba rozumní a schopní spolu dále fungovat.

Nevím, jak to popsat, ale ženy uvádějí, že je pro ně partnerův coming out vlastně jednodušší, než kdyby je muž opustil kvůli jiné ženě. Tento stav je pro ně přijatelnější. Nepředpokládám proto nic dramatického. Rodiče se dohodnou na fungování rodičovského statutu. Zda budou spolu dále bydlet, nebo nějaké dny budou bydlet společně a jiné odděleně, nebo si oba rodiče pořídí vlastní bydlení, to vše se časem usadí.

Pokud by se rozhodli bydlet každý zvlášť, je potřeba dětem tento krok vysvětlit. Je to stejné jako u rozvedených rodičů. Jen se dětem vysvětlí, že se rodiče mají dále rádi a hlavně oba stále milují svoje děti, jen teď budou mít dva byty a budou se navštěvovat. Malé děti není třeba zatěžovat čímkoliv dalším. A další vývoj situace pak rodičům napoví, kdy a co bude potřeba s dítětem probrat.

Časem si asi maminka najde partnera, časem si tatínek najde (nebo možná už má) partnera a možná spolu v budoucnu budou chtít bydlet. Pak teprve přijde čas na seznamování s novými partnery a další kroky.

Platí zde stejná pravidla, jako pro rodiče, kteří se rozvádějí. Důležité je, aby si oba dělali na dítě tolik času jako doposud, aby se vídali co nejvíce, a jak uvádím výše, v tomto případě bude dost možná přijatelnější, aby táta chodil na návštěvy k mamince a sem tam přespal třeba i s dítětem v pokojíčku, aby se vzájemně užili.

Sylvie Mobagi vystudovala aplikovanou psychologii a párovou terapii na University of Maryland. Nyní na téže škole dokončuje doktorský program psychologie. Už dvanáct let se specializuje na práci s dětmi, posledních sedm let je ředitelkou partnerské a rodinné poradny SPOLU v Brně, kde díky unikátnímu systému mediačních technik spolu s neurolingvistickým programováním dosahuje skvělých výsledků v rodinné i párové terapii. Je také autorkou knihy SPOLU partnerský manuál a NAJDU TĚ seznamovací manuál.

Cukrářská hvězda Besky o toxickém prvním manželství: Otřesná životní zkušenost probíhala i během MasterChefa

Cukrářská hvězda Besky o toxickém prvním manželství: Otřesná životní zkušenost probíhala i během MasterChefa

Související články

Další články