PORADNA: Tříletá dcera začíná pátrat po svém otci, který mě opustil v těhotenství. Zavolejte mu a zeptejte se, co jí říct, radí koučka

Podobný případ řeší i Alžběta. "Mám tříletou dceru, jejíž otec vzal do zaječích už v době, kdy jsem malou čekala. Nikdy jsem s ní o jejím tátovi nemluvila, ale dcerka se teď po něm začíná ptát," nastiňuje. "Všímá si, že děti ve školce tatínky mají, zatímco ona žije jen se mnou. Co s tím? Jak jí říct, že tatínek se o ni nezajímá, dal přednost jiné ženě přede mnou a momentálně s ní zakládá novou rodinu?" ptá se Alžběta.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Nechci dávat děti na prázdniny k tchyni. Škoda, styk s prarodiči jim prospívá a může předejít i sebevraždě, píše koučka

Co radí koučka Sylvie Mobagi?

Mám asi milion dotazů. Napsala jste mi meritum věci, ale neznám ty podstatné a zásadní. Například zda vůbec tatínek o dceři ví. Pokud ano, platí alimenty? Je zapsán jako její otec? Opravdu vám do očí řekl: „Já ji nechci nikdy vidět ani znát“? Omlouvám se za tu smršť dotazů, ale jsou důležité.

Co vám mohu říct i bez odpovědí ně, určitě dceři neříkejte to, co popisujete, a to, že její otec dal přednost jiné ženě před vámi a zakládá novou rodinu. Naprosto chápu, jak nehezky se k vám zachoval, jak moc to bolí a z toho, co popisujete, to bolí asi ještě dnes. Pusťte ten smutek a zlobu pryč.

Píšete, že spolu nejste už tři roky. Pokud vás opustil, opravdu nestojí za váš smutek a bol, trápit se tím tolik let. Jste úžasná žena, která zvládla se postavit tomu, že přivede na svět nový život, a staráte se o dceru sama, vychováváte ji, učíte ji všemu na světě. To je obrovský kus práce, který jste odvedla. Proč si sebe samé tak málo vážíte? Proč si nepřipustíte, že jste skvělá ženská, která si zaslouží chlapa, který bude mít rád vás i vaši dceru? Chlapa, co vás bude mít rád a bude si vás vážit a bude rád, že vás má?

Milá Alžběto, jste příkladem a celým světem pro svoji dceru a určitě ji chcete naučit tomu, aby si sama sebe vážila, aby věděla, jakou má cenu a aby se netrápila kvůli chlápkovi, co opustí těhotnou partnerku. Buďte jí příkladem, jste jí příkladem ve všem, co děláte, Buďte taková, jakou víru jí chcete předat.

Najděte si čas na sebe a věnujte ho sobě. Mějte se ráda, podařilo se vám už tolik věcí! Naučte svoji dceru, že život je fajn a krásný. Prvním krokem je, abyste se zaměřila na to, že budete šťastná vy. Když budete šťastná vy, automaticky bude šťastná i dcera, děti nás zrcadlí.

A co se týče tatínka. Pokud o dceři neví, zvedněte telefon a řekněte mu, že má dceru, že jí je X let a jmenuje se tak a tak a ptá se po tátovi. Ať vám do týdne zavolá, co s tím hodlá dělat. Dejte mu šanci to schroupat, přijmout, zvyknout si na novou situaci.

Pokud o dceři ví, tak mu zavolejte a řekněte mu, že se dcera ptá po otci, takže do týdne od něj čekáte zprávu, co jí máte říct. Dejte mu šanci, ať se začne chovat jako táta a jako chlap. Každý děláme chyby, neznamená to, že se k vám bude vracet, ale znamená to, že by se mohl začít stýkat se svojí dcerou.

Pro vaši dceru by to bylo to nejlepší, co pro ni můžete udělat, i když chápu a cítím z těch řádků tu antipatii a vztek vůči němu, ale to je mezi vámi. Vaše dcera se narodila z lásky, lásky vás dvou, a proto aby si do dospělosti nenesla nějaké programy a trhliny v sobě, pochybování o sobě samé, aby neměla problém se sebepřijetím, sebeláskou a časem možná i se sebepoškozováním, potřebuje otce.

I kdyby ho měla vídat jednou měsíčně, měla by vědět, kdo je její táta. A měla by mít možnost se s ním vídat, protože i on má podíl na tom, jaká vaše dcera bude, až vyroste. Bylo by fajn, aby z ní vyrostla sebejistá žena, která ví, že lidé spolu nemusejí zůstat navěky, přesto zůstanou navždy rodiči a budou milovat svoje děti a ty děti se budou cítit milované.

Čím vaše dcera bude starší, tím více otázek bude přicházet, a až bude starší, tak i více pátrání a útěků za hledáním táty. Jedinou možností, jak tomu předejít, je začít konat. A čím později tátu najde, tím méně vám bude věřit. Konejte teď, i když se vám nechce a dost možná se i bojíte, ale konejte, dopadne to tak, jak to dopadnout má.

Váš bývalý partner má jinou ženu, s tím toho moc nenaděláte. Můžete mu odpustit, že vás opustil, a říct si, že si vás nezasloužil, že na vás čeká ten pravý. Otevřete se novému vztahu, nechte vesmír, ať vám do života pošle lásku, radost a štěstí. Stačí si to jen dovolit. A dceři se snažte zprostředkovat styk s otcem, ona to ke svému vývoji potřebuje, i kdyby se viděli párkrát za rok. I když je to nyní nepředstavitelně těžké, za pár let za to budete ráda. Držím vám pěsti, zvládnete to, zvládla jste toho už tolik. Tohle dáte.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Jak zabránit tomu, aby naši potomci mluvili sprostě? Začít bychom měli u sebe, děti nás jen zrcadlí, vysvětluje koučka

Sylvie Mobagi vystudovala aplikovanou psychologii a párovou terapii na University of Maryland. Nyní na téže škole dokončuje doktorský program psychologie. Už dvanáct let se specializuje na práci s dětmi, posledních sedm let je ředitelkou partnerské a rodinné poradny SPOLU v Brně, kde díky unikátnímu systému mediačních technik spolu s neurolingvistickým programováním dosahuje skvělých výsledků v rodinné i párové terapii. Je také autorkou knihy SPOLU partnerský manuál a NAJDU TĚ seznamovací manuál.