Blanka (50): Syn se špatně zamiloval. Jak mu říct, že si zkazí život? Psychoterapeut radí

18. března 2020
Pixabay.com
Pixabay.com

Každý rodič si přeje pro své dítě jen to nejlepší. Jak mu ale vysvětlit, že partner, kterého si vybral a je s ním šťastný, není ten pravý a pravděpodobně mu zničí život? Tuto situaci řeší i padesátiletá Blanka, jejíž syn se špatně zamiloval. Jak poradí psychoterapeut Petr Jarolímek?

S manželem Edou (53) jsme spolu třicet let. Máme dvě děti – dceru Anežku (24), která studuje vysokou školu a přivydělává si na brigádách. Jsme na ni s manželem moc pyšní. A syna – Dominika (17), který studuje střední školu. Je to hodný kluk a ve škole mu to jde. Jednoho dne nám Dominik oznámil, že má přítelkyni, a že je zamilovaný.

Syn se zamiloval

S manželem jsme byli šťastní za něj, až do doby, než jsme zjistili, s jakou dívkou vlastně náš syn chodí. Holčina totiž není zrovna ztělesněním dobra a slušného vychování. Pár lidí z okolí mi řeklo, že sotva dokončila první ročník, a že chodí často za školu. Vlastně nikdo nechápe, co na ní Dominik vidí. Dominikova přítelkyně Lucie bydlí s mámou, která sedí doma, nepracuje a pobírá sociální dávky.

Promarněná šance

Ale řekla jsem si co, dám té holce šanci. Nemá jednoduchý život, a třeba nebude tak špatná. Řekla jsem Domčovi, ať ji pozve k nám domů. Přišla. Na první pohled moc hezká dívka. Takže jsme Dominika na jednu stranu chápali. Jenže, to by nesměla promluvit, nebo spíš mohla – alespoň slušně pozdravit.

Rady nepomáhají

Dominikovi jsme se snažili vysvětlit, že to není holka pro něj. Na to reagoval pouhým odseknutím. Ve škole se zhoršil a my tušíme, že tam nedochází pravidelně. Pravděpodobně spolu mají sex a jen pomyslím na to, že by mohla otěhotnět, je mi zle. Žádné rady ani vysvětlování nepomáhají. Skáče kolem ní, jak ona píská, platí jí, co si madam zamane.  Dokonce z Dominika vypadlo, že mu bude za chvíli osmnáct a bude si moci dělat, co bude chtít. Jak mu vysvětlit, že tímto stylem života se řítí do záhuby?

NÁZOR ODBORNÍKA: Jak poradí v této situaci psychoterapeut Petr Jarolímek?

,,Pokud je našim potomkům sedmnáct let, počet možností jak je směrovat, se dramaticky zmenšuje. Stále ještě samozřejmě máme právo leccos nakazovat a s mnohým nesouhlasit. Z hlediska kýženého efektu se už ale bohužel pohybujeme na úrovni přání. Obzvlášť co se lásky týká. V některých kulturách je vůle rodičů a širší rodiny svatá, u nás to spíš bývá naopak. Obecně si myslím, že snaha vysvětlit druhému člověku, že by měl milovat jiného, než miluje, nebývá úspěšná. Už vůbec ne u dospívajících nedospělců, kteří mívají ještě ke všemu nedovyvinutou schopnost odepřít si nabízející se slast (možná si část z nás vzpomene, jak to bylo nelehké), minimální životní zkušenosti a odpor vůči předávaným zkušenostem.“

,,Můžete vyhrožovat výchovnými restrikcemi, zadržovat kapesné, zabavit PC. Také můžete trpělivě a laskavě Dominikovi nabízet svůj pohled na jeho známost a snažit se ho motivovat vidět dívku ve světle, které na ni dopadá z vašeho úhlu pohledu. Neočerňovat, ale nahlas a v klidu nabízet své vnímání.“

,,Vím, že pro obavu o osud milovaného dítěte lze jen s obtížemi přihlížet a trpělivě připomínat svá přesvědčení. A tak vám nejspíš nezbývá než vyjadřovat bez efektu svůj nesouhlas, občas se pohádat, připomínat existenci kondomů a navzájem se s Edou podporovat ve výhledu, že Dominik včas pochopí, do čeho se řítí. Anebo že se ona naučí slušně zdravit a budou spolu šťastni.“   

Zdroj: Mgr., Bc. Petr Jarolímek, Česká asociace pro psychoterapii

 

 

Zavří­t reklamu