Facebook
Instagram
Vaše hádky mívají podobné scénáře – partner se rozohní a vy raději zmlknete. Možná ze zkušenosti, že se od minule nic nezměnilo. Možná je partner příliš dominantní a je to pouze on, kdo má „pravdu“. Podle renomovaného výzkumníka Johna Gottmana je ale právě toto chování ve vztahu skluzavkou k rozvodu.
Spolu se svým týmem z Gottman Institute sledoval více než 40 let nejrůznější páry a to, jak mezi sebou partneři komunikují. Tedy i způsob, jakým se hádají.
Na základě svého pozorování stanovil čtyři největší hrozby vztahu, které pracovně nazval jako „čtyři poslíčky apokalypsy“:
1) Pohrdání
2) Kritizování
3) Defenzivita
4) Odmítání komunikovat
To, že se během konfliktu pravidelně stahujeme do sebe, vztahu rozhodně nepřispívá. Vlastně naopak – žene ho do záhuby.
Těmito reakcemi znemožňujeme partnerovi, aby s námi vedl diskusi na úrovni dospělých lidí. Sklapneme, odejdeme a necháme ho tam trčet se všemi emocemi, co se uvnitř něj perou.
Jistě, cítíme se oprávnění k těmto reakcím. Některé důvody jsme nastínili už v úvodu – možná by si partner stejně jen „mlel tu svou“. Nebo by naše argumenty zlehčoval.
Bez oboustranné investice do vztahu se ale nic nezmění. A pokud si stále uvědomujete ty cenné stránky osobnosti, pro které s partnerem zůstáváte, byla by škoda rezignovat. Zvlášť když existuje způsob, jak z tohoto začarovaného kruhu ven.
Toužíte-li vztah zachránit, vyslyšte rady vztahových odborníků, jež oslovil deník The Huffington Post:
1. Nezahlťte svého partnera
„Moji klienti často říkají, že se stahují, aby předešli zahlcení a vyčerpání. Je to obranný mechanismus. S tímto vědomím musí partner k druhému přistupovat pomalu a nezahltit ho příliš mnoha informacemi,“ prozradila psychoterapeutka Vikki Stark z Montrealu.
„Přijměte fakt, že takoví lidé potřebují věci trávit po malých soustech, a vyhněte se rozebírání všech vztahových problémů najednou.“
2. Všímejte si, jak se partner fyzicky projevuje
„Pokud jste jedním z těch, co mají sklony se uzavírat, obvykle pociťujete vnitřní fyziologickou změnu (zrychlený tep nebo dech) a reakce se projevují i navenek: možná se fyzicky odvracíte od partnera nebo zavíráte oči a vzdycháte. To všechno jsou znaky, kterým by měl druhý partner věnovat pozornost,“ upozornila terapeutka Danielle Kepler z Chicaga.
3. Nechte ho ukázat, co v něm skutečně je
„Častokrát se uzavíráme, protože jsme přesvědčeni, že nás partner nebude poslouchat nebo nepodnikne kroky ke smysluplné změně. Namísto žádostí je tak pro nás jednodušší prostě sklapnout, i když nás to uvnitř žere,“ přiblížil naše vnitřní prožívání manželský a rodinný terapeut Aaron Anderson.
Zůstat u tohoto postoje nedoporučuje. Podle něj bychom měli dát našemu partnerovi šanci ukázat, co v něm doopravdy je.
„Možná jste se do něj zamilovali, protože byl vtipný a legrační nebo protože byl velkorysý či otevřený tomu kdykoliv pomoct. Dovolte mu využít jeho nejlepších vlastností, aby změnil věci kolem sebe. Prozraďte mu, jaké změny byste rádi viděli. Jistě, možná riskujete, že to vezme jako nátlak, ale aspoň dáte jemu (a vztahu) šanci.“
4. Nenechte emoce vybublat na povrch
V momentě, kdy s námi mlátí emoce, jsme schopni všechno, jenom ne konstruktivního dialogu a empatie. Proto bychom si měli dát odstup, míní párová terapeutka Kari Carroll z Portlandu.
„Ještě než se stáhnete, pravděpodobně to uvnitř vás vře. Pokračovat v konverzaci je téměř jistou cestou k neúspěchu, když vaše srdce tluče jako o závod a emoce se na vás valí ze všech stran, protože do vašeho mozku neproudí dostatek kyslíku. Namísto bezprostřední reakce se vydýchejte, jděte se projít nebo se rozptylte aktivitou, která vás baví. Je v pořádku dát si od konfliktu odstup.“
5. Vytvořte prostor pro sdílení vašich emocí
„Kvůli nabitým denním programům snáze podléháme stresu a úzkosti – a uzavření se. Abychom se tomu vyhnuli, potřebujeme mít nablízku partnera a prostor pro vzájemné sdílení pocitů,“ řekla Deborah Holt, manželská a rodinná terapeutka z Dallasu.
„Zvolte si den a čas, který vám oběma vyhovuje, a najděte si tiché místo, kde si budete moct kvalitně promluvit.“
6. Nic se od minule nezměnilo? Připomeňte to
Není těžké rezignovat, když nevidíme pokroky. Je jedno, zdali nám partner po poslední hádce něco slíbil nebo ne, pokud svůj postoj nikterak nezměnil. Podle Andersona je ale důležité tuto frustraci ventilovat.
„Neduste to v sobě a zkuste následující: řekněte vaší drahé polovičce, že jste se v minulosti cítili odstrčení a že jste cítili vztek. S trochou naděje se partner k problémů postaví čelem.“
7. Nemáte na řešení energii? Počkejte si na lepší příležitost
„Je naprosto v pořádku říci ,Můžeme si o tom promluvit později? Cítím se zahlceně.‘ Nečekejte však příliš dlouho. Je důležité přislíbit partnerovi konkrétní čas – třeba že budete schopni si o záležitostech promluvit do 24 hodin,“ uzavřel téma Craig Lambert, manželský poradce ze San Diega.
Zdroj: The Huffington Post
