PORADNA: Partner doma nic nedělá, začíná mě to rozčilovat. Koučka radí, jak na něj

Problém tohoto ražení řeší i paní Anna. Její partner, otec jejích dvou malých dcer, na ní nechává veškeré domácí práce a příliš se nevěnuje ani dětem. "Doma neudělá absolutně nic. Byl zvyklý, že mu maminka zajišťovala veškerý servis a on se staral prakticky jen o sebe. Takže neexistuje, že by mi pomohl uklidit, uvařit, postarat se o děti," zlobí se Anna.

"Doma většinou jen leží u televize nebo hraje hry na počítači a tvrdí, jak je za celý den v práci unavený. Jsem na rodičovské, takže jsem to dosud nějak snášela. Jenže minulý týden mi bylo vážně špatně, měla jsem tři dny horečky, kašel a rýmu. Takhle zle mi nebylo od chvíle, co máme děti. A přítel za celou tu dobu nehnul prstem. Holkám dal maximálně k snídani suchý rohlík, o zbytek jsem se musela postarat já," stěžuje si Anna, které začíná docházet trpělivost.

"Rozejít se s ním nechci, ale netuším, jak ho přimět, aby mi občas pomohl. Když se zmíním, že něco nezvládám, buď řekne, že je unavený a dělat to nebude, nebo že to počká. Nemám odvahu mu něco přikazovat, nesnáším konflikty, raději mlčím, než bych se hádala, přesto se chci zeptat - neexistuje způsob, jak mu naznačit, že potřebuji pomoct?" táže se.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Muž navrhl, abychom šli bydlet k jeho rodičům. Koučka radí, co vše zvážit, abyste nelitovali

Co radí koučka Sylvie Mobagi?

Píšete, že problém řešíte dlouhodobě, moje babička říkávala: „Jaký si to uděláš, takový to máš.“ Věřím, že na počátku vztahu jste v dobré víře chtěla partnera hýčkat a vyjít mu vstříc. A když se na to podíváte očima partnera, tak vy byste něco měnila, když podle vás vše funguje? Navíc když, jak píšete, od vás nemá zpětnou vazbu či náznak toho, že by vám situace nevyhovovala? Proč by tedy měl chtít něco měnit? Muž uvažuje jinak než žena. Pokud muži neřeknete, že potřebujete pomoci, on sám nebude tímto směrem uvažovat. Za tu dlouhou dobu, kterou popisujete, si zvykl na určitý stav věci. Zřejmě má za to, že vám vyhovuje, že si vše uděláte podle sebe, a tak to bere tak, že se vám do ničeho „nemotá“.

Teď jde spíše o to, co s tím. Křičet či přikazovat, vyvolávat konflikt, jak sama píšete, by nepomohlo. Vy se nechcete s partnerem dohadovat, ale chcete to vyřešit. Doporučuji, abyste našla vhodnou chvilku, kdy budete spolu sami (myšleno bez dětí, aby se necítil, že jej shazujete).

Sedněte si blízko partnerovi (to je takové „nepsané“ pravidlo, které vás oba bude držet „v klidu“, protože když jste někomu hodně blízko, tak nemáte potřebu na něj křičet, mluvíte klidně) a řekněte mu, že ho máte ráda a jste ráda, že ho máte, ale že jste už hrozně unavená. Že byste s ním ráda probrala, jak časem zapojit děti do domácnosti, ale že byste potřebovala, kdyby vám mohl pomoci i on.

Buďte konkrétní, já si teď například vymyslím: "Lásko, jsi chlap mého života, a já se mnohdy cítím špatně, protože bych si přála mít víc energie na nás dva, víc energie na to, ať spolu zase můžeme ´řádit´. Fakt jsem nad tím přemýšlela. Já bych moc potřebovala, kdybys mi pomohl s domácností, ať mám zase sílu. Nechci, aby náš vztah šel do kytek proto, že jsem unavená."

Uvidíte, jaká bude reakce. Třeba sám začne nabízet, s čím vám může pomoci. Nebo se optá, co byste potřebovala. Určitě to vyřešíte, komunikace je základ, to znáte od dětí. Doporučuji přečíst kapitolu v mojí knize SPOLU partnerský manuál o komunikaci, ale věřím, že vás zaujmou i další.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Přítel si píše lechtivé zprávy s cizími ženami a přijde mu to v pořádku. Co s tím, radí zkušená koučka

Sylvie Mobagi vystudovala aplikovanou psychologii a párovou terapii na University of Maryland. Nyní na téže škole dokončuje doktorský program psychologie. Už dvanáct let se specializuje na práci s dětmi, posledních sedm let je ředitelkou partnerské a rodinné poradny SPOLU v Brně, kde díky unikátnímu systému mediačních technik spolu s neurolingvistickým programováním dosahuje skvělých výsledků v rodinné i párové terapii. Je také autorkou knihy SPOLU partnerský manuál a NAJDU TĚ seznamovací manuál.