PORADNA: Přítel se chce přestěhovat za rodinou, já váhám. Koučka radí použít při rozhodování manažerské pravidlo

Klára chodí se svým současným přítelem už dva roky. Poslední dobou ale začíná pochybovat o tom, zda Mirek je ten pravý, respektive si ve vztahu s ním začíná všímat věcí, které ji znepokojují. "Většinu víkendů trávíme u jeho rodiny nebo s jeho přáteli. Když chci, abychom jeli k mojí rodině, ošívá se, že se mu to zrovna nehodí, takže ji většinou navštěvuji sama," nastiňuje situaci.

"Když už jde se mnou, je celou dobu jako na trní, chová se velmi formálně a pořád kouká na hodinky, že už bychom měli jít. Podobně je to s kamarády. Buď chodíme oba s těmi jeho, nebo jde s nimi sám. Když řeknu, že bych šla na kafe s kamarádkou, obvykle přispěchá s tím, že si myslel, že budeme spolu a půjdeme něco zařídit, udělat, do kina...," pokračuje Klára, která podle svých slov postupně zjišťuje, že se s lidmi, kteří ještě před dvěma lety patřili do jejího života, téměř nestýká.

Teď navíc její přítel přišel s tím, že by se chtěl odstěhovat z města, kde dosud žili, blíž své rodině, která bydlí v menším městě asi 100 km daleko. "Řekl mi, že stejně nemám kdovíjakou práci a jeho už to tak daleko od rodiny nebaví. Navíc prý u nich ve městě jsou lepší podmínky pro výchovu dětí, kdybychom chtěli rodinu. Jde o maloměsto, takže podle něj tam tolik nebují kriminalita, je tam větší klid a skoro všichni se znají. Já ale váhám, zda se opravdu přestěhovat, a přijít tak úplně o své kořeny. Rodinu mám ve městě, kde momentálně žijeme, u něj bych byla bez kamarádů, blízkých a práce, než bych si našla novou. Nějak se mi to přestává líbit...," poukazuje Klára.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Muž mi nedává peníze na domácnost, nové boty považuje za rozhazování. Koučka nabízí chytré řešení

Co radí koučka Sylvie Mobagi?

Po dvou letech přichází období „sundání pomyslných růžových brýlí“. Je to nejen změnou hormonů, ale i tím, že se to v tu dobu bere už jako opravdu vážný vztah a začínáme mluvit o založení rodiny. Pokud byste se měla stěhovat proto, aby byl váš partner spokojený, tak narovinu říkám, že je to cesta do pekel. Chápu, že váš přítel je daleko od rodiny, a proto ji chce častěji navštěvovat. Právě proto by mu ale mělo být jasné, co se bude dít vám, když vás „vytrhne“ z přirozeného prostředí a odstěhuje tak daleko.

Nepíšete nic o tom, zda ten „chladný“ vztah mezi vaším partnerem a vaší rodinou a přáteli tu byl „odjakživa“, nebo se vyvinul. Zda se něco podstatného událo, co by jeho postoj takto změnilo. Nepíšete nic o tom, jak ho vnímá vaše rodina a vaši přátelé. Jak se vy sama cítíte, když jedete na návštěvu k rodině a přátelům partnera? Je vám tam dobře? Umíte si představit, kdybyste měli rodinu s partnerem, kdo by byl ten (tedy spíše ta), kdo by vám chodil po porodu pomoci? Máte tam někoho takového? Jednak je po porodu vše naprosto nové a neočekávané, a pak každá z nás potřebuje mít blízko nějakou tu vrbu, kámošku, parťačku, které to může říct, poradit se s ní, nebo jí dát na dvě hodiny dítě a jít spát, aby dohnala ty bezesné noci při růstu zoubků. Sem tam na každou ženu přijde období „splínu“. Máte tam nějakou spřízněnou duši?

Ne vše se dá říci partnerovi, prostě někdy potřebujeme kámošku nebo mámu. Ptal se přítel na váš názor? Píšete, že pro něj vaše práce není podstatná. A jak ji vnímáte vy? Jste v práci ráda? Jaký tam máte kolektiv? Baví vás vaše práce? Vše má svoje výhody i nevýhody, sama musíte vše zvážit a odpovědět si na všechny tyto otázky. Já jen mohu doporučit, „neobětujte se“, že tam půjdete. Pokud to tak necítíte, tak to moc dobrého nepřinese.  Možná se to neprojeví hned, ale za nějaký ten rok určitě.

Stěhování nemá být o tom, že se podřídíte a ustoupíte, ale o tom, že se vám oběma chce. Protože pak byste to jeden druhému mohl vyčítat, a to nejen stěhování, ale všechny svoje neúspěchy, za které by právě to stěhování mohlo. Dobře to zvažte. Víte, jedno manažerské pravidlo říká: „Když si nejsi jistý, tak si jsi jistý, že ne.“ Určitě vše zvážíte a rozhodnete se dobře.

Mohlo by Vás zajímat:

PORADNA: Dospělý syn nechce vyletět z rodného hnízda. Buďte striktní, jednou vám poděkuje, nabádá koučka

Sylvie Mobagi vystudovala aplikovanou psychologii a párovou terapii na University of Maryland. Nyní na téže škole dokončuje doktorský program psychologie. Už dvanáct let se specializuje na práci s dětmi, posledních sedm let je ředitelkou partnerské a rodinné poradny SPOLU v Brně, kde díky unikátnímu systému mediačních technik spolu s neurolingvistickým programováním dosahuje skvělých výsledků v rodinné i párové terapii. Je také autorkou knihy SPOLU partnerský manuál a NAJDU TĚ seznamovací manuál.