Sexuální výchova s Laurou Janáčkovou: O vztah musíme pečovat, funguje pravidlo 7-7-7

Sexuoložka Laura Janáčková (59) přichází na trh s novou knihou Láska, vztahy, sex. Ta se zabývá srozumitelnou edukací důležitých vztahových a sexuálních témat, která řeší děti, dospívající, ale stejně tak i dospělí nebo senioři. Sex, stejně jako láska a něžnosti by podle Laury nikdy neměly ze zdravého a dlouhotrvajícího vztahu vyprchat.

„Pěstovat vztah je důležité u nás dvou, my jsme základ pro rodinu. Když jsme my spokojení, bude i rodina spokojená,“ vysvětluje v talkshow Na kafeečko. „Ale když nebudeme pěstovat to, co je mezi námi, tak to prostě vyhoří. Protože budeme pořád stále stejně řešit jenom provozní věci.“

Ženám také radí užívat si sexu s partnerem hlavně kvůli sobě samé, ne proto, aby muž byl spokojený. Nesmyslné je podle ní také předstírání orgasmu. „Když jdu přece do té postele, tak to nedělám kvůli tomu klukovi. Dělám to proto, že si chci taky užít, prožít společný akt, a když mám nějaký druh orgasmu a vstupuji do té vášně, tak se mi to může líbit,“ zdůrazňuje ženám oblíbená koučka.

Deset pravidel šťastného vztahu podle Laury Janáčkové: Muži déle vydrží s atraktivní partnerkou

Laura Janáčková o lásce po čtyřicítce

Lauro, jaké změny čekají nás ženy po čtyřicítce, co se týká vztahů s muži? Už se ve společnosti otevřeně bavíme o menopauze, ale tyhle hormonální změny souvisí také s naším sexuálním životem.
Všechno souvisí se sexuálním životem, ale u někoho pozitivně, u jiného zase méně. A daleko víc to souvisí ještě s naší náladou. A ta právě souvisí s těmi vztahy a sexuálním životem. Ženy dnes mají problém najít si partnera, víme o tom, že klesá porodnost. Když toho partnera konečně mají, tak najednou zjišťují, že mají stresovou práci, jejich partneři mají stresovou práci, všechno je náročné, nepracuje se od do, ale když chceme zabezpečit rodinu, tak máme tak vysoké náklady, že mladí kvůli tomu třeba odkládají druhé dítě. Kočárek dnes pomalu stojí stejně jako za nás auto.

Všechno se tak mění, že míra odpovědnosti vede k tomu, že člověk se snaží rodinu zabezpečit. A když se snaží zabezpečit, tak nemůže být doma. A ta práce je natolik náročná, že domů přichází vystresovaný a strašně unavený. Samozřejmě, že i žena je unavená. Doma jsou řvoucí děti, takže sex se nepěstuje tak, jak se pěstoval dřív – jako nejlepší relaxace.

Ale občas se pěstuje, občas se tím hlava vyčistí.
Do toho mají ženy pocit, že jim je čtyřicet, stárnou, a hormony začnou blbnout. Někdy blbnou tak, že jim tělo říká: „Tak, teď si chci užít, protože už vím, jak na to. Už vím, co se mi líbí.“ Jenže třeba zase není ten správný muž nebo ten doma je unavený. Nebo přichází období těsně před menopauzou, kdy hormony začínají člověka hodně měnit, a to nejen psychicky. Žena přibírá na váze, říká se, že téměř z ničeho. Snižuje se chuť a najednou přichází stáří. No a to my ženy nechceme, protože máme strach o naše muže, kteří jsou stále ještě v kondici a v těch padesáti letech si mohou ve svém zaměstnání vybírat. Máme nárůst sexu na pracovišti.

Ano, tam jsou ty nevybité dvacítky.
Přesně tak, tady začínají problémy. U mužů samozřejmě dochází ke změnám také, ale později a projevují se trošičku jinak. Ve své podstatě nám ženám nezbývá nic jiného, než abychom o sebe pečovaly, abychom pečovaly o své zdraví, a hlavně, abychom si uvědomily, že pokud budeme spokojené my, bude spokojená i naše rodina. K té spokojenosti vedou pouze dva kroky. Dalajláma říká, určit si ve svém životě věci, které mě baví, a ty dělat víc. A určit si ve svém životě věci, které mi nepřinášejí radost, dělají mě smutnou a nešťastnou, a ty dělat méně. Máme to ve svých rukou. A když to budete mít ve svých rukou, tak se dožijete té šedesátky jako já, a některé věci už vám nebudou tak vadit. Občas toho muže pochválíte, občas se přitulíte, a těšíte se na to stáří, které může být docela vášnivé i po šedesátce.

Intimní tabu: Trojka je libůstka, která může zásadně narušit partnerský vztah, říká Laura Janáčková

Jak navrátit vášeň: Držte se pravidla 7-7-7

Je nějaká cesta, jak doma udržet sexuální apetit?
Aby nám vztah nevyhořel, tak o něj musíme pečovat. A jak pečovat s dětmi? Existuje pravidlo 7-7-7. V ordinaci ho používám téměř při každé návštěvě lidí, kteří mají s tímto problém. Za sedm dní jít s partnerem bez dětí kamkoliv – zažít nějaký společný zážitek. Popovídat si, třeba na večeři nebo jít do kina. Za sedm týdnů mít společnou noc. To znamená dát si společný víkend. „Babi, dědo, tady máte dítě, a my si jedeme někam odpočinout.“ Tam nemusí být hned sex, ale většinou to k tomu povede, když se navodí alespoň ta blízkost. Je na čem stavět. No a za sedm měsíců dovolená a zase bez dětí. Protože pěstovat vztah je důležité u nás dvou, my jsme základ pro rodinu. Když jsme my spokojení, bude i rodina spokojená. A potom samozřejmě věnovat veškerý čas dětem a mít i rodinnou dovolenou. Ale když nebudeme pěstovat to, co je mezi námi, tak to prostě vyhoří. Protože budeme pořád stále stejně řešit jenom provozní věci. To je první věc.

A ta druhá?
A za druhé – pořád musíme pracovat na tom, abychom byli pro toho druhého přitažliví. Neměli bychom se přežírat, měli bychom zdravě sportovat nebo alespoň chodit pěšky. Měly bychom myslet na to, že péče o nás ženy je strašně důležitá, protože muži jsou vizuálně vzrušiví. Budou se zajímat o to, jak vypadáme. A my můžeme být přitažlivé a mít šmrnc v každém věku, ale už to není tak jednoduché jako dřív. A samozřejmě, že i my ženy se díváme na muže vedle sebe a nechceme žádného starce, který má pupek. Rády se podíváme na hezké, statné, sportovní tělo. Takže je potřeba myslet na své zdraví, na svoji fyzičku, na svoji krásu, a také si číst. Číst si zamilované romány, dívat se na zamilované filmy, chodit na ně do kina. Speciálně u nás žen to podnítí touhu.

Vážně? Funguje červená knihovna?
Jasně. V minulosti vždycky fungovala, teď máme spoustu odstínů šedi a funguje to dodnes.

Četla jsem, že pro muže je sex ve vztahu ukazatel toho, jak dobře to funguje. Je to pravda?
Myslím, že obecně to může být ukazatel toho, jak ten vztah funguje. Protože máme vzorec Robina Davese, a ten říká, že když se vezme počet milování mínus počet hádek, a vyjde kladné číslo, tak máme stabilní vztah. Když máme záporné číslo a víc se hádáme, než milujeme, tak vztah vede ke krachu. Tenhle vzorec musí fungovat a je ukazatel sability vztahu.

Sexuoložka Laura Janáčková radí, jak si udržet muže: Chvalte ho okatě a dejte mu hodně lásky

Sex není povinnost, orgasmus ano

Jsme po čtyřicítce tolerantnější vůči nevěře nebo třeba swingers party? Nebo je to otázka charakteru?
Není to otázka charakteru jako spíše experimentování. Myslím, že je to naprosto individuální. Pro někoho je to naprosto nepřípustné, představuje si lásku a blízkost jako intimitu, a nechce se s nikým dělit. Přestože se to okolo něj děje, tak on tohle nechce a je to za hranou jeho sebeúcty. Je to velké zklamání, narušení důvěry. U mužů, kteří chtějí víc žen, mají potom ty ženy pocit, že si jich nedostatečně váží, že je nechce, že pro ně nejsou důležité.

Často mají v hlavě spojenou lásku se sexem, ale ono to může být celé trochu jinak a je to o komunikaci mezi těma dvěma partnery. Jak to má ten druhý? Proč to chce? Je to experiment? Jak to mám já? Kde jsou mé hranice? Chci to podstoupit? Jsme zase u sebeúcty, sebevědomí a toho, co chci nebo nechci, jak se hledám. Hledám se také v sexualitě a člověk se hledá i v pozdějším věku, takže může experimentovat. Ale pozor, neexperimentovat proto, že to chce ten druhý a já se bojím, že ho ztratím. To je špatně. Ženy ve věku kolem čtyřiceti let už vědí, co se jim líbí, vědí, jak dosáhnout orgasmu, a měly by si umět o to říct. To je důležité.

Aha, rozumím.
To znamená, že při každé souloži – i se svým manželem – už by takové ženy měly mít orgasmus.

Vidíš, jak jsou ty starší ženy náročné!
Myslím, že vůbec nejsou náročné. Každý správný muž chce být výkonný a pro něj je nejvíc, že dokáže udělat ženu šťastnou, uspokojit svoji partnerku. Určitě udělá cokoliv a jeho to naopak ještě vzruší. Daleko víc, než kdyby měl předstíraný orgasmus. Mužů říkám: „Nechovej se jako bejk, ať nedostaneš doma fejk.“

Často ženy mají s mužem sex jen proto, aby dal pokoj.
Když se k tomu budou takhle nutit, tak postupně se doteky vytratí. Protože on přijde, plácne ji po zadku nebo se přitulí, a ona si řekne: „Zase chce sex, ale já jsem unavená, chci jít radši spát, já to nechci.“ Postupem času bude mít z doteků strach.

Dá se to potom zachránit, když vztah dojde do takového stavu?
Dá se to zachránit právě tím, že se o tom mluví, a že se zastaví tohle nucení. Ujasníme si, co chceme a co nechceme, a vytvoříme si čas pro sebe. 

O čem dalším promluvila Laura Janáčková:

• Jak nás v budoucnu ovlivní v sexu umělá inteligence
• Kdy začít s dětmi mluvit o sexu a o vztazích
• Proč se ženatí muži dožívají vyššího věku než ti, co jsou single
• Jak těžké to má v lásce mladá generace
• Zda podle Laury Janáčkové existují věrní muži

Na fotografie sexuoložky Laury Janáčkové se můžete podívat v naší fotogalerii.